欲说还休。失眠。

 《达尔文》--TANYA

我的青春 也不是没伤痕
是明白爱是信仰的延伸
甚么特征 人缘还是眼神
也不会预知爱不爱的可能

保持单身 忍不住又沉沦
兜着圈子来去有时苦等
人的一生 感情是旋转门
转到了最后真心的就不分

有过竞争 有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真 学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人

我的青春 有时还蛮单纯
相信幸福取决于爱得深
读进化论 我赞成达尔文
没实力的就有淘汰的可能

我的替身 已换过多少轮
记忆在旧情人心中变冷
我的一生 有几道旋转门
转到了最后只剩你我没分

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《海边的卡夫卡》的确是一本很寂静很寂静的书。军训时的宝贵的午睡时间，全部用在了用电脑看完这本书上，同时播放器里一直循环的是这首歌，《达尔文》。以致现在每次听到它的前奏，就会回到那本书里去。后来渐渐觉得，它们真是天衣无缝的组合，虽然彼此从未有交集。彼此表达的内容可能也南辕北辙，但你听过看过经历过，就知道它们有多契合。

突然想起来自己被点名了... 

被点的人在自己空间回答问题.
                        去掉自己不喜欢德5个问题,加上你德新问题仍组成20个问题,
传达给8个人,列出需要回答德8个人的名字,
                        并且到其空间告知他/她被点名了.
  他/她不得拒绝回答.
                        完成游戏得到大家的祝福..
这8个人得写出是由谁那传来的,作答,
                        并传给8个人,让游戏继续传下去.
被点的将得到大家祝福..

 

     开始回答:
1你相信承诺吗?为什么?
不。因为我就是一拿承诺当狗P的人。

2美少年的定义是什么,请描述心中的美少年.
让我看了心痒痒的人。

3最近比较苦恼的是什么？
不能说。这才是最苦恼的。

4觉得日本寿司味道如何?
大爱。

5你最想去哪里?为什么? 
法国南部小镇。接近天堂的地方。

6人和猫哪个比较聪明
人

7你记得你爸爸妈妈生日么?多少.?
妈妈九月九。

8.有正在喜欢的人吗?

无.
9你最爱身体哪部分?为什么?
脚。身上最骨感的部位。

10怎么面对你爱的人即将离开你.?
无法面对。

11什么情况下会失语
失望和愤怒。

12你会为什么而奋斗
理想。虽然现在没有。

13对自己爱的人不能容忍的是什么?
最重要的不是我。

14最希望自己停留在多大的时候?

17
15看过最激动人心的电影是什么
暂时想不起来。

16什么是最开心的时候
醉酒的时候。

17坚信的东西是什么？
无。

18现在最想做的事是什么?
减肥。

19最讨厌的事是什么?
长时间看不见美的事物。

20觉着自己哪里不够好？
太多了。

点名：

蓝（不过你几乎都不上线了），小泼，若水（小笛），老婆~，妮。

不管了，事实就是，折腾一周只减下一斤来。已经决定恢复随心所欲暴饮暴食了。

另外要尽早调整昼夜颠倒的生活，白天就是瑜伽舍宾逛书店，晚上就是看电影看电视复习日语。望亲爱的本本早日修好，还是用自己的电脑最舒服。

发现我看书速度最快的地方的确是飞机上。上次《幻影书》也是在机上兴致勃勃读完大半，回家后就随手丢一旁半月过去不见下文。这次的《偷书贼》也一样，飞机上一气读完180多页后回家两个星期拼死拼活才看到200多页。不过真的是本好书，是关于一个小女孩和一个犹太人的故事，讲述者是死神。常常令人读到心酸，但又不是剧烈的感动。因为还没看完所以先不置过多评论啦。

这两天最想最想完成的事情就是找到一家在卖《鲤。孤独》的书店。然后尽快看完《偷书贼》。同时进行的是《灵媒缉凶》。

 

在广场边上扒了一整盘的小龙虾壳子。喝了一瓶漂亮的雪花啤酒。

这几天第一次发觉自己原来是一个毫无追求的人。每天靠着惯性度日。每个午夜，零点，立刻就会跨入第二天的时刻，我总是问自己同一个问题，你愿意抵达明天吗？你真的愿意看见天再一次亮起来吗？回答是毫不迟疑的否定。我想不出明天有任何值得期待的地方。想不出生活有任何值得继续的地方。

也许只是因为活得还不够长吧。还没碰到那个点上。也许有那么一天我会经历那一场景，让我顿悟，原来此生茫茫无期的延续就只是为了等待这一刻。哪怕是只为了那一刻，我也要挣扎着活下去。而那一刻在哪里呢？也许永不出现了。

 

多久没有了，像这两天这样打心里清闲的日子。

其实每天都很清闲，却不能每天都当假期过。即使一天的四分之三都待在寝室，也觉得心里无法放松下来。偶尔是在自我谴责自我督促自我忏悔自我激励中度过。偶尔在计划与实践的挣扎中度过。通常是不想做的事到底也没做，想做的事也都因为在不想做的事上争执不下而也都没做。

这两天终于想通了。把所有要追的剧都下下来花一个白天看个痛快，然后再花一夜时间做军事理论模拟题。睡一上午觉后再花一下午做日语听力练习，然后再花一整晚痛快地喝啤酒看美剧。

其间和某人随便聊聊老牛与嫩草的问题。大一将尽，我们即将由好看不好吃的青苹果变成好看又好吃的草莓了？可我跟他说经历一整个大一的摧残及这两天的闭关修炼之后，我已彻底清心寡欲，晚上出去采购食粮的路上偶尔看见一两个长相标致的男男时，也不会有冲上去吃掉他的冲动了。按他的话说，大四的女生西红柿“还以为自己是个水果呐？”。我就坚定地提早做颗西红柿，倒是要看看西红柿凭什么就不算颗水果了。大一的下半学期啊，一个让人迅速跨越昨天的时期。

一天的所有期待都在晚上。一个晚上期待下一个晚上。今天晚上要去和小美女喝喝扎啤吃吃阿毛聊聊outfit那点事儿。话说我们俩每次出去能聊些什么，除了别人家的男欢女爱就是自己的放不开，如今自己放开了就只好聊outfit，诗词歌赋英语口语？她是个假不正经我却是个假正经，永远碰不到一块儿去。营销沙盘宏微观经济？还是平假片假尊他自谦寒暄语？永远碰不到一块儿去。大学里的三两天高速度交友，就已经注定了它的脆弱浅薄性与隔膜生疏性。有时候我们只是因为想出去吃饭却找不到人，而联络彼此。有时候只是因为觉得亏欠一个人情，而联络彼此。有时候我们只是想换换生活方式，而联络彼此。

蚊子是无孔不入的。不过却有助于我晚睡早起。末考时期，这样的时刻会多起来。

这种天气，真是让人想睡了睡睡了再睡了再睡。

《Gossip Girl》之后，一时找不到可以替代的美剧。就胡乱下了一大堆美剧日剧的第一集来试看，结果口碑尚好谣传第一季很精彩的《Veronic Mars》让我看完第一集就倒在地毯上昏睡了一个下午。《蜂蜜与四叶草》也只能说是还可以，看得时候尽量克制自己不拿去与动画作比。

那就继续看第四遍《ANEGO》吧。话说我每看一遍，就觉得自己又坚强一点。兴许《贫穷贵公子》也能有这样的疗效。因为只看了第一集，就被那个贫穷的顽强支撑着的小家庭感动哭了。

就这样风平浪静地度过星期三的午后。其实风不平浪不静，半梦半醒的时候，阳台外面正刮着大风下着大雨，偶尔有风从没拉上的阳台门里钻进来，吹得手臂凉飕飕的。A从床上下来发现我倒在地毯上昏睡时轻轻叫了我一声。然后走过我身边把正对着我的阳台门拉严。突然就变得暖和起来了。

五点半。B被热闹的手机铃声吵醒，阴天里的黄昏，室内就像凌晨三四点钟的光线，她恍惚还以为已经是第二天的早上。

紧接着D也被短信叫醒，通知晚上有一个讲座一定要参加。我们再次感受了一下这恶劣而潮湿的天气，只好向不得不大晚上的走一段远路去听一个无关紧要的讲座的D，致以同情的目光。

她在半个钟头内，煮好并吃完了一小锅粥，带着B交给她的捎回一个糯米饭卷的任务，准备出发了。

B也开始煮东西。一会我会下楼，买两只梨子两只苹果一盒酸奶一包蚕豆一罐八宝粥，然后回来B会再煮梨子糖水给我喝。然后开始自习缺席的两课日语。

走在路上，很想就这雨水哭一场。发现怎么也哭不出来。发现一点也不悲伤。一点也不。还是笑起来的时候最好看也最舒服。

自从有了校内，中国的大学生想团结在一块还真是容易。不到一上午的功夫，晚上22点全体宿舍楼熄灯三分钟以示对汶川死难人民的哀悼这个号召就已经传遍了全中国的大多数重点高校。通过各种方式传播，短信，电话，QQ，而最快速最广泛最方便的，还是校内。

在晚上的赈灾义演最后参与了歌手队的合唱，只在演出前一个小时我们才刚听刚学的一首歌，到了台上一合果真出了小差错。虽是严肃的场合，却也叫人忍俊不禁。昨晚开会还叫嚣着艺术团要靠这些个演出打响品牌，没想到今晚歌手队第一次集体登台就小献了把丑。

第二次被别人说我长得和她曾经最好的朋友一模一样。第一次是被主持队里的一个新进男生说，并且让我从校内上搜索他口中那个和我某个角度简直一模一样的女生的照片。搜出来之后我看着没有特别感觉，也明白自知者迷旁观者清，于是找来很多朋友一起分辨，没想到每个人都第一眼就将那照片中人认定为我自己。后来那男生便时常发短信来，我只好理解为自己被当作了替代品。渐渐提不起交流的兴致，渐渐决定冷淡这段莫名其妙开始的关系了。可在队里依旧要有合作有交谈，有些叫人尴尬。

这次却是被歌手队长神秘地叫到一边。她是个我很喜欢的大三女生，性格直率豪放，说话大大咧咧，关键时刻却很有分量，男孩子气最近却突然转型爱穿女人味的衣服......唱歌的确功底十足，尤擅英文歌，是队长的仗势。她一上来便直接告诉我“你知道吗你长得和我以前一个室友特别特别像，几乎一模一样。她是我最好的朋友，现在在美国。”后来问了我星座，说和她想的一样。她说她一看到我就特别有好感，还说挺遗憾的问我是不是在主持队那边还有工作正准备接任副队，言语中的意思仿佛我若不属主持队她便会怎样怎样。可这样一来，我便觉得我们仅只能够泛泛交往而已了。因为过密切，她便会发觉我和她回忆中的挚友形象有很大出入，便会心生失落，这股失落也终会化作无端的责怨落在我身上。

明天又要联谊。前阵子和某班的联谊计划不欢而散，正说明了如今质量诚可贵，态度价更高。只会空摆高姿态坐等女生主动上门的“精英班”，也无法成其为真正的精英。况且一次面谈过后着实不懂他们哪里精英了。于是就让明天的这个魔鬼一区班乘虚而入。虽说无一养眼，但面对着不添堵不压抑不觉得被漠视也不反胃，这就算是胜过那个所谓的“精英班”了。

对面寝室竟仍全体清醒着。隔音效果差，可清楚听见修桑聊男人的声音。坐在地毯上屁股和腿都有些发麻，身后的蚊香飘出的味道叫人安心，又困倦。2：10。决定睡去了。明天还有一大堆的事要完成，如果每日都这样，我也不会有怨言，起码没时间浪费没时间胡思乱想了。

有多久不来了呢。

每天都在上网，每天都有机会来这里说几句，但却越来越无法认真的思考一些问题。

也不知道现在这样的自己能不能平静地面对这样一块特殊的地方。

是因为林一峰要来了。他的到来让我无法再逃避那些记忆，迫使我又要面对过去的那个自己。本来我想就此放任下去的计划也戛然而止了。

正在试着做一个从未属于过自己的自己。正在努力地挣脱着一些东西。正在冒险正在玩火正在用力。却又不知该如何用力。

有时候我尝试着依赖别人，用相对相依或者倾诉来解决问题。可当我们真正相对了，我却又无话可说。因为那是些无人可说的事情。

我爱我的室友们，现在这小小的四方天地便真的是我的家了，无论怎样，我都希望在伤心时能和她们同处一室，能向她们哭闹抱怨，能握着她们的手扑上她们的肩，能看见她们替我着急替我不平替我鼓气，还能吃她们为我煮的面。

无论我在外面怎样冷漠坚强骄傲风光，关上寝室门，她们会一眼看出我受了伤。然后静静地等我发泄。

姐妹间的情谊，果真弥足珍贵。以前懂得太肤浅，不知这情谊的价值和作用，也不知惜取呵护。如今醒来了，却发现在痴睡间早已错过了许多好人好景。

对于这些人我能一下子定义出喜欢的感觉，而对某些我在尽力对待小心翼翼的人，并不知是怎样的用心。是喜欢吗？还是其它？我不知道。

 

 

 

强装无知无觉毫不在意地死撑节食三天后，我终于原形毕露了。

暴食症重现江湖，靠两片全麦土司已经撑不过整个上午。我在一天之内吃了两次三多土豆粉，买了很多年没吃过的要多甜腻就多甜腻地蝴蝶包菠萝包布丁包花生酥椰蓉球和椰塔。还买了大包的海苔薯片和红娘鱼片，为了避免上火，竟然还用仅剩的一丝理性买了一瓶凉茶。。。

于是又开始了五脏祭之罪恶的一夜，我真怕三多有一天开在校门口，而阿毛白天也出来摆摊。

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不知道为什么今天晚上说了那么多自己从来未曾想过要说出来的想法。

一直是一个表里不太一的人，今晚却想破天荒地做一个真实的人。是因为开始渐渐放下防备了吗？其实只是因为那些东西被按捺太久啦。

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 《BJ单身日记》看得别提我有多澎湃。很久没看过一部这么好的爱情片了。当然这是我狗眼一度不识泰山的结果，当年《BJ》正红的时候我竟然只是把它当作一部肥皂剧。

我想说，爱情之路走错一次两次并不是坏处 ，起码在比较过程中，你能发现那个错的人身上才有比别人更多的对的一面。

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食物带来的快感无法言喻，并且叫人欲罢不能，仿若有一种魔力。为什么人在郁闷的时候会喜欢用“吃”这个自虐的行为来发泄呢？说它自虐，是因为在我们心情糟糕的时候吃东西是极少有闲情逸致去考虑营养搭配以及价位高低的，我们只是凭着直觉去吃最令当下的自己痛快的东西。并且往往摄入过剩而不自觉。

我喜欢吃东西。喜欢混合着一肚子的怨气把它们咽下去。吃东西的时候我从不考虑身材的问题。这种扫兴的事情我从不在事情进行的时候做，通常只在过后，我鄙视且严厉地谴责自己。但绝不警告自己。

在我们觉得是对自己好的时候可能正是在伤害自己，而被我们认为是虐待自己的那些行为可能才是真正对我们后益无穷的。可是你真的决定活得如此理性了吗？女人不应该是这样的。甚至可以说，人，不该是这样的。理性的世界除了冷漠还是冷漠。人生不可能在冷漠的理性作用下精彩纷呈。而精彩纷呈才是享乐主义者活着的意义。

没错，我就是那个享乐主义者。精彩纷呈是我的人生观，暧昧不明是我的爱情观。

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好啦我承认我很混乱。最近真的很忙，发上来的都是几天前写的日记了。

 

这次从家里回来，我心中的眷恋增加了几分。可能是坐飞机的缘故，我一时无法适应突然之间身边只剩自己一个人的境况。可第一次踏进校门第一次远离家乡第一次独立生活的那半个学期你怎么就一次都没想过给家里打一个电话呢？怎么就一次都没在夜里想念家里的枕头想念得睡不着觉呢？怎么就没觉得家里的可乐比学校超市里的好喝那么多呢？

总有什么是变了的，我开始变成一个多愁善感的姑娘了。

我开始在晚上九点半的校园里倚在B床的肩膀上一边慢悠悠地走路一边和她说我要找个男朋友了。

我也开始回应每一个投向我的目光并报之以伪善伪阳光伪纯真的微笑了。

我开始认真地上日语课，开始认真地准备英语四级，开始无时无刻不在规划自己下一步该怎么做，才能对得起自己对得起我的家人，才能有足够的资格获得一份受上天眷顾的真感情，并在该断的时候戛然而止决不藕断丝连回心转意。

我开始试着潜下心看更多想看却一直碍于各种借口没看的书。开始爱上更多的词汇并把它们与我的各种想象融为一体，在脑海和电脑里形成一段段从来没像现在这样丰满而生动的段落。

我开始学习驾驭语言的能力，无论从听，写，还是到说。因为我相信一个人的语言是除了他的内心以外最有用最便捷的武器。

我也开始积攒，把金钱和时间都花费到能为我带来最实际的利益的地方去，并在生活的缝隙中不断地挤阿挤阿挤。争取挤足我去上海进一步开阔自己的资力。

在今天的一节公共课上我扫过一个前排男生的笔袋，他长得不错，可是就是那一眼对那个廉价低俗笔袋的扫描让我心底顿升一股反感之意。随之而来的想法是，我究竟什么时候变成了现在这个愈加自以为是愈加吹毛求疵的自己？我的人生道德准则正像我的脊柱一样，值得关注值得小心，必要的时候，即最终引发病痛到忍无可忍的时候，也值得矫正或重塑。

电脑正发出不可抑制的轰鸣声，这两天我在琢磨着安一个无线网络，因为着实有太多的话想说，任何一个时刻都不像这段时间会有这么多的话想说，而这些话必须公之于众，否则便失去意义，便好像得不到认可，便好像一个见不得人的秘密。

话说N天前用手机试发了两次日志上来，结果是成功的，令我好一阵子欣喜若狂的（一点点夸张）。但是，自那以后，我就再也无法用手机发上来一篇日志，这太耍人了吧！今天福州热得要命，尤其是在公车上面，人太多占不到座位，一路站着不说还要忍受车内闷热的呼吸往来，和车窗外高温日光放肆到玻璃根本无法阻挡地直射在我的脸上。司机头顶上的小风扇在呼呼地转，但是我代表广大地乘客，呼吁福州的公车管理局也在我们人挤人挤死人的乘客的头顶上安几个小风扇！这两天每天不停地游走在福州各大我喜欢的街道和商场里面，几乎把之前罗列的计划基本实现，只剩下今天的越洋购书计划…我发誓，从今往后除非有人拿刀架在我脖子上，否则我不会再踏进越洋半步。不知道是因为我实在太挑剔还是越洋它自身的问题，我觉得它混乱地根本不像一个书店而是一个菜市场。广播里面还不停地提醒着“在此购书的顾客请注意维护您自身及书店的形象，不要躺着看书或者在书店睡觉谢谢。”大概是这个意思吧，并没有特别记住原话。但我觉得很好笑，这书店内部的布局构造和环境装修本身已经体现了形象问题，根本不需要再有素质不够地人火上浇油，话说回来，即使真的有人那么做了，我觉得也挺匹配这个书店的整体感觉的。总之这是我去过的环境最差服务态度也最差却自我感觉最良好的一个书店，据说是什么全国最大的一家民营书店。民营的东西就是没规矩，现在才有点怀念起国有制度。不过抛开这扫兴的购书场所，我今天一行还是收获不少地。首先957路的沿途有很多我喜欢的风景，比如鳞次栉比的福州特色小吃店铺，还有我一直想重温的乳酪店；比如一路既经过高楼大厦，又突然钻进曲折巷道，巷子两边是老福州的老房子，粉漆剥落的墙皮，爬上了凌乱的藤蔓植物，生了锈的雕花铁窗里，摆满了小小的盆栽，这些很有古旧味道又有些市井的低矮楼房，被隐约遮盖在粗壮榕树浓密低垂的胡须后面。957路上车窗微微开着缝隙，吹着细细的暖风，听着广播里轻松舒缓的民谣，这一切被漫不经心地收进眼底，很是惬意。当然这些美好地感觉在回来的公车上便荡然无存了，原因就是人挤人挤死人外加头顶没风扇。其次呢，在那家菜市场一样的书店里，我经过一下午的踏破高跟鞋无觅处，终于还是搜到了几本想要的书，诸如高木直子的《第一次一个人旅行》，保罗.奥斯特的《纽约三部曲》等等。但其中最重要的日语学习资料《天声人语》的MP3光盘竟然被这该死书店的该死服务员弄丢了，我更厌恶这家书店了。收购一番之后，就是步入春眠正轨的时候了，在这段春眠的日子里，我要做些有意义的梦谢谢。

在机场第一次用手机发日记

我决定要勤劳起来了。不劳动者不得食，这话是对的。不劳动吃什么都和没吃一样，不劳动甚至连睡觉都像是睁着眼睛睁着眼睛都像在睡觉。

所以，就这样吧，明天去趟M市，回来后把古老的堆在那都快腐烂了的北京上海杭州之行照都传上来。要不然我都替它们觉得没什么存在感。

然后是今天晚上迫在眉睫的任务，把那本厚厚的阿加莎的盗版书看完。福老大回温了，回去的第一件事是勤劳地搜街去，置办几条春裙几双春鞋几条春长袜好好地晒晒胳膊腿。还要去屈臣氏买几把护肤品。去家乐福买几把生活用品和储备口粮。去宝龙看场电影，去越洋买几把书。然后志得意满地奔回寝室一直窝到春回大地万物复苏百花盛开，我就买上一把火车票趁着五一的黄金高峰挤向上海......

然后会勤劳地回来再传照片的。绝对不能再这么没存在感下去了。我觉得我都虚无地快要蒸发了。

恍惚想起一句歌词唱着什么：“我是透明的我是透明的...”

今天又买了好多支彩笔回来呀。抄日语笔记的时候又可以顺带画小人啦呀。
那天吃牛肉面还碰到了小黄老师，想起以前在人杰补习的时候他最爱唠叨我：“xx呐，你就是不喜欢老老实实听讲，就是喜欢一边写笔记一边画小人，有时候画小人画着画着就完全忘了回去写笔记...”
从小到大也最讨厌别人在我画小人的时候凑过来问我：“你画的这是谁呀？”
为什么就一定非要是哪个谁不可呢？这世界上就没有一个东西叫“想象”么？小时候的我，总思考着这样的问题。
我不画身边存在的任何一个人，我画的那些个小人儿，在爱丽丝的梦境里走过，或者在北欧的湖面上掠过，或者在古老的回廊里徜徉过，或者在地表几千里下的化石里居住过，但就是没在你面前驻足过。那是些看起来丑陋到不行，扭曲到不行，夸张到不行，自恋到不行的小人儿，其实他们有多好看，除了我和认识他们的某个，根本没人想要好好想过。
有时候我自己，就在那些个小人儿的影子里住着。暂时会忘了回来写笔记，忘了和活生生的人类沟通几句，忘了把自己空晾在外面的硬邦邦的躯壳收得好好的。
就像有时候你们看到的也不是我自己，我没办法不把那些小人儿一起带着，他们在我的身体里，在我的每一处举手投足里，在我的每一句欲说还休的话语里。他们混迹在我的影子里，有的人看着的时候觉得有些别扭，可又说不出是哪里。
请原谅我，我和小人儿在一起的日子原来是最快乐的。